Se que, de ves en cuando los adultos se toman el tiempo a sentarse a contemplar el desastre de sus vidas...
Entonces se lamentan sin comprender y como moscas chocan una y otra ves contra el mismo cristal, se inquietan, sufren, se consumen, se afligen y se preguntan sobre el engranaje que los ha conducido allí, justo a donde no querían ir...
Toda una vida dedicada a preguntarse con estupefacción por que tales esperanzas han dado como fruto una existencia tan vana...
La gente cree ansiar y perseguir estrellas, pero terminan como peces de colores en una pecera...
Me pregunto si no seria mas sencillo enseñarles a los niños desde el principio que la vida es absurda, eso le robaria buenos momentos a la infancia, pero permitiría que el adulto ganara un tiempo considerable (por no hablar de que se ahorraría al menos un trauma, en si el de la pecera).
Desde hace mucho tiempo se que el destino final es el de la pecera, pero lo que esta claro es que yo no pienso terminar ahí...
He reflexionado mucho antes de tomar esta decisión, mi vida ya esta trazada, lo cual es tristisimo: nadie parece haber caído en cuenta de que si la existencia es absurda, lograr en ella un exito brillante no tiene mas valor que fracasar por completo. Simplemente es mas cómodo... O ni siqiera.. creo que la lucha hace amargo el exito, mientras que la mediocridad alberga siempre alguna esperanza...
En el fondo, estamos programados para creer en lo que no existe, porque somos seres vivos que no qieren sufrir, por ello empleamos todas nuestras energias en converncernos de que hay cosas que valen la pena y que por ellas la vida tiene sentido, no se cuanto tiempo podre luchar contra esta maldita tendencia biológica...
Cuando entre en el mundo de los adultos, seré todavía capaz de hacer frente al sentimiento de lo absurdo?
No lo creo, por eso he tomado una decisión, cuando tenga mi cumpleaños, bueno en realidad sera un día exacto antes de mi cumpleaños cuando me suicidaré...
No pienso hacerlo como si fuera un acto de valentía y un desafío, simplemente será un acto...
Los adultos tienen con la muerte una relación muy cercana en la historia, el hecho adopta proporciones enormes, ellos siempre se comportan como si fuera algo importantísimo cuando en realidad es el acontecimiento mas trivial y banal del mundo...
Por otra parte, lo que a mi me importa no es el suicidio en si, si no el cómo y el porque...
Seria un gesto completamente cargado de sentido -es claro que mi intención procede de mi propia ideología y bien claro de mis circunstancias- pero da la casualidad de que.. no tengo ganas de sufrir, es mas, detestaría sufrir, encuentro que cuando una toma la decisión de morir, es justamente porque se considera que es algo logico, tiene que hacerlo con tiempo... hay gente que se suicida tirandose por la ventana de un cuarto piso, bebiendo un vaso de cualquier limpiador o incluso ahorcandose.. Me resulta aberrante.. En ocasiones lo encuentro incluso obsceno...
Pero aun así yo he previsto bien mi salida de este mundo, tomare un pequeño monton de somníferos y un coctel de pastillas de las cajas que tengo en mi buró; después de eso un balazo en la cabeza...
Tan solo algún que otro pesar quizá... Dicho, que uno tenga el proyecto de morir no significa que tenga que vegetar como una verdura podrida...
Me he puesto como objetivo tener el mayor numero de ideas profundas y apuntarlas en un cuaderno o en cualquier lado...
Si nada tiene sentido, al menos que el espíritu se vea forzado a enfrentarse a tal situacion.. no?
Ellos la pecera la tienen delante de las narices todo el día y no pueden escapar de ella...
Creer y caer, no son la misma cosa, pero son muy parecidas en realidad, es bastante hermoso, el hecho de esperar algo bueno de alguien, creer que todo lo malo de la tierra podría borrarse con una sonrisa, con un “buenos días”, o un “gracias, muy amable”, pero la verdad, es que no sirve de nada el hecho de engañarnos, el hecho de echar a perder todo un mundo, solo para pasar un buen rato… Lo se porque yo... Yo solía creer... Pero ya no...
Hoy les digo, que sigo viviendo en la oscuridad, sigo esperando aquí de noche, ver esa luz incierta que aun espero y quiero que traiga algo bueno para mí; sigo esperando el pastel de cumpleaños de la abuela que nunca llego; sigo esperando el camión de mundansas que partió al este, con mis sueños; sigo viendo los diarios, a ver si algún día veo tu rostro en la primera página; sigo creyendo que inventaran una droga que te hará sanar; todo sigue exactamente igual, y aunque sé que no volverás, seguire esperando que vuelvas aun cuando te hallas ido; aun me queda esa ultima ilusión…
Y de que sirve que me tome mi tiempo, vaya a buscarte para charlar, tu respuesta será siempre la misma. No tiene caso recuperar el tiempo perdido, no… Y mire a donde mire, de alguna manera, logras estar ahí, para torturarme o burlarte de mí, como ya es costumbre...
Cada mañana en la taza de café, eres la gota que se enfría antes de beberla; en la tarde eres la mala noticia del noticiario de las seis; en la noche antes de dormir, eres ese molesto grillo que no deja conciliar el sueño; eres mala, y te enorgulleces de ello; al igual que yo me enorgullezco del hecho de no tener alma alguna, y de la retorcida mente que me guardo…
Soy patética ante tus ojos de domadora, soy solo un lobo sin patas, soy la falsa verdad en el juicio final, que tú decidiste hacerme…
¿aun recuerdas el 10 de noviembre? Yo si, ese dia me enamore de ti...
Eres la única de quien me enamore, el primer ser que me trata peor de lo que me merezco; el primer individuo que sin darme nada recibió todo lo que tenía para dar, la primera en mostrarme que tan bajo caí, el primero y el único en entrar en la segunda capa de mi armadura; el primer ser del que nada me interesaba salvo tu felicidad; eres lo mejor y también lo peor que me ha pasado; eres una persona a quien amo profundamente y a la vez odio demasiado, no me creas si no quieres hacerlo...
Yo se que tu me ayudaste, me diste una razón para no suicidarme al cumplir los diecisiete; mi proximo cumpleaños esta tan cerca y tengo la salida fácil en la punta de mis dedos, un frasco de pastillas y una escopeta con dos balas; y aunque solo usare una, esa bala lleva tu nombre, así, cuando muera lo ultimo en mi cabeza seguirás siendo tu... Eso es lo que haré, tomare todas las pastillas y me pegare un tiro; pero al menos, no por ahora...
Si es necesario esperare tranquilamente mi próximo cumpleaños y si sigues aquí entonces al siguiente y así hasta que de alguna forma, note que ya no estas aquí...
Y si tu llegas a leer esto algún día, espero y no pienses que fue tu culpa; yo ya lo tenía planeado es solo que tu me diste mas tiempo del que quería tener...
Y por extraño que suene, yo TE AMO!!!
Y te ame hasta el ultimo instante, te veré en la eternidad; estaré en la puerta de la mansión esperandote hasta que llegues, y si te marchas primero, entonces no tendrás que esperar demasiado...
Disculpame por esto; pero es mi decisión... Lo siento... No quiero mas tiempo, no quiero mas arena y no quiero mas días y tampoco quiero mas noches...
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